假期快樂

Semester 1 正式结束了，我们之间也会因此告一段落吗?
我不知道，我真的不知道。
顺其自然吧，现在的我总是用这句话默默地安慰自己。
是啊，就是这样不是吗?
我终究相信，是我的始终还是会回来，所以我坚信地等待你的归来。
现在的我们还能够继续当这样匿名的朋友，对我而言，我好满足。
26/11/2013，我在微信里发了个短信给你
想问你什么时候会从槟城回来?我说我想给你圣诞节礼物，不过那应该是迟来的礼物了。
我好高兴，因为你说你也会我带来一份圣诞节礼物。
心里好激动，你知道吗?
不管你出自于什么身份把这份礼物送给我，我都好感激。
最后你还告诉我好好享受这4个星期的假期，我也一样祝你假期愉快。
谢谢，我最爱的你。
我会想你，很想很想。

28/11/2013-30/11/2013
三天两夜的泰国之旅回来了
再過一個星期就去新加坡了然後逗留在吉隆坡
最后回來太平结束我的假期吧!
嗯，我一定要好好地享受我的假期，然后迎接2014年,准备面對喘不过气来的Semester!

某某某,我想你。

“笑聲總是很響亮，只是我真的快樂嗎”
有時候連我自己都好疑惑...
只是，我知道自己真的累了
心累了，好累了！
我一直撐住，撐住，不斷把快樂傳染給身邊的每個人
可是，我卻讓自己受委屈了。

你知道嗎?
你離開以後，我都很努力很努力地愛自己
因為我很清楚知道，你不會再回來了
只是我一次一次，找理由騙自己
我有好多好多的話想告訴你，我好想你再次心疼我的眼淚
但是不能了，再也沒有了。
你讓我知道了，
原來，很多事情要變，就會變
就像你，變了。
變得我不認識你了，你還認識自己嗎?

我好想念我心裏的那個你
那個最初的你,他不見了，消失了。
你真的把我們的感情，忘記了，放棄了。
不管我再怎麽努力，不會再回來了。
我知道，我並不完美
只是，這些我都可以為了你而改變
只要你快樂的事情，我都會拼了命為了你達成。
現在，我知道，你不需要了。

還有四天，我愛你的第5個月
好快，對你的愛已經快半年了
可是對我來說，半年裏的前兩個月才是快樂的
接下去的日子了，沒有你在了。
每天戴著你送的手鏈，腳鏈
其實都好沈重，你知道嗎?
只是我寧願這樣辛苦自己，我都不願把它拿下來。
對你而言.也許只是你送給我的禮物
對我來說,那是包含你對我的所有的愛
那是你要我閉上雙眼，然後親手為我戴上
我給了你一個擁抱，你親了我的額頭
你知道嗎?那是我們的愛。
只是不在了...

為你加油!

我說的,每晚都會更新部落
因為哪怕有一天,
如果以後你回來了,你還是参与了我每一天。
现在你不在了,
夜裡再沒有人會纵容我,讓我撒撒娇
所以我只能把所有想說的一字一句写在這裡。

首先,我必须說声抱歉
昨晚讀书讀书,最后累到趴在桌上睡着了
结果無法更新部落。
還有一個星期又四天,
我想每天的生活還是一樣,拼书!
你呢?真的要因此而放弃,走向連你自己都模糊的方向嗎?
我還可以說些什麽?還能說些什麽?
以前,我总是反對你想做的事情
可是现在,我想同意你一次的决定
所以不管最後你的决定是什麽,我都义無反顧地給予你支持!

說真的,我并不希望你到新加坡
因為這讓我們之间的距离拉得更遠了,
也許很久以後我才會再看见你。
只是,如果你還是坚持到新加坡
我希望你在那裡一切安好,我還是會在這裡等你回來。
我會為了你而用力微笑,努力生活。
每天,我都會重复看着我們之间的合照
我會靠着你給我的那些回忆,等你。
那些都将會是我的所有动力,
而你,是我持续坚持下去的理由!

還是要幸福

曾以為我不會再打開,再回來這個部落
我們都有属于我們的愛情部落
原以為我的笑容,我的淚水都會记载在我們的部落格裡
可是,你卻留下了我一個人面對所有。
我們的愛只是蔓延了兩個月,然後你離開了。
时间真的流逝得好快,今天是我們分開始第73天
是的,我重新回來属于我自己最初的部落格
继续记录一個人的旅程。

真的,有时候我宁愿自己什麽都不懂,什麽都不晓得
可是很多東西你越是隐瞒,我越是更轻易知道
昨天,知道了一些事後
我的心情真的是跌到谷底,心真的好痛好痛
眼淚一直在我眼眶打轉,最後還是忍不住掉下
怎麽?你怎麽可以一次次傷害我,而且一次比一次把我傷得更重
怎麽?我怎麽會愚蠢了一次又一次?
我真的好想問你,在你心裡我算什麽?
我曾经在你心裡住過嗎?你认真愛過我嗎?
我有好多還沒解開的疑惑,可是我卻無權再發問
這就像你還沒給我定一個罪名,卻直接把我判死刑
而我,無從選擇,也只能接受。

昨晚的夜,我想了很多很多
最後我在微信發布了狀態
是的,那是給你的。
我知道即使你沒按赞或者评论,你都有看见
只是很多时候你選擇無视,逃避
不管怎麽樣,那都将會是最後一個有关系于你的狀態。
就如我狀態所写的,
一切该停止了。
不是停止愛你,而是停止再扰乱你的生活。
是的,我們已经是兩個人了。
對你的那份愛,我决定收起來,并且絕口不提愛你。
我不想我的愛,被你想得如此卑微
我不想讓你继续嘲笑我笨
我不要再讓你有机會用我對你的愛來傷害我
我真的翩體麟傷了,够了。
现在的我,只能假装不在乎不難過來保护自己
我必须像刺猬一樣伪装坚强。
假装我现在的生活過得很好。
我沒有炫耀想要讓你知道什麽,
反之,我希望你為我放心,然後去追求你所想要的生活,甚至那個人。

我彻底離開了,不在了。
這真的是我最後可以為你做的事情
沒有了我這個绊脚石,我想你的人生會更完美。
请证明給我看好嗎?
讓我知道你過得很好很好,我知道你可以的!
讓我知道你不需要我,好讓我可以更為你放心。

你要加油! 积极地面對生活的所有挑战!
我會在遠遠的地方一直守护,直到我真的放心離開

生活

呼 好久沒写部落 真的好久好久
不是沒話想說 而是沒有时间
當我空闲的时候,那已经是我要入睡的时候
中六的生活,是沒经历過的人無法體會的那种快要窒息的感覺
尽管如此,我都想尽全力熬過3個sem,并且有着不錯的成绩單

朋友們都纷纷去读大學,開始了大學的生活
或许人各有志,但我始终不明白为什麽有些衝衝忙忙地决定,然後导致现在的後悔
這关系着自己的未来,難道要硬着头熬過那三四年嗎?
不但浪费金錢,更浪费时间不是嗎?
朋友假日回來约出去喝茶聊聊,大家說着目前的生活
說到我這时,我总是會被說到多幸福多美好
有时候真的很不喜歡,因為他們根本不懂我有多努力和所承受的压力
的確,我很幸福,因為我依然住在家,有爸爸媽媽陪在身邊
很多的你們不明白,我选择读中六,
是因為我自己除了读师训,就已不晓得自己的未来有什麼其它的方向
所以我想借中六讓自己認真思考,并适应大學生活
如果不懂,就请别随便发言,那是對别人的一种不尊重
然而,我真的希望曾经和我肩并肩的朋友忠于自己的选择
坚持自己的决定到最後,加油!

Dream or reality?

Tired tired tired and tired
stress stress stress and stress
The road ahead is still very long, and now is just the beginning 
Can life just stop on because that I almost can't afford? 
I  know very clearly,the answer is nope! So how else?
I still have to learn to accept,learn how to properly release the pressure 
then I have to smile and tell myself to be strong,after that life still go on.
Even everything of now for me is how difficult, I will still adhere to 
Maybe sometimes I will complain, but does not mean I'm really not satisfied with,
 I'm trying to liberate my stress,yes,just only that!
 After that,I will continue to take on my responsibility,
because I know very well what kind of life I need in my future.

Today, I study a valuable lesson
PA's teacher said that "success must rely on the sacrifice"
Just the momment, suddenly I get it
Yes, everything need to sacrifice if want to get the good things
No matter how tough, Shin Pey Jia yousss!
Challenge it! Fight!

語錄

1。分手后，我还认识你，不过不想再见你，你过的好，我不会祝福你，
你过的不好，我不会嘲笑你。
因为我们从此陌生。
你的世界不再有我，我的世界不再有你。
我不能再珍惜你，抱歉，我失去的，也是你失去的。。。

2。很偶尔的，你会找我，联繫我，你的突然出现，还是会挑拨我的心弦。
只是，我也学会对你伪装了，不冷不热，不咸不澹，笑得没心没肺，也不会.....
再流那廉价的眼泪了。然后听你轻轻地说：“你变了。”

3。总要等到过了很久，总要等退无可退，才知道我们曾亲手捨弃的东西，在后来的日子裡，
再也遇不到了。

4。再见了，我那么那么爱你，虽然笨拙，但也努力做了好多，所以我不遗憾了。
现在，我把爱情还给你，你把我仅有的一点点骄傲还给我好不好？

5。我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。

6。你突然点醒我，我们相识的时间能够以年计算了，你找到了你爱的，而我，还在原地徘徊着。

7。我们再也不会像以前那样，以彼此为不可替代，我们再也不会像以前那样，那样用力的爱，直到哭了出来。

8。一天，我终于不再思念他，因为他离开太久了，我的习惯已经不再是习惯。

9。一直固执的以为面对什么事情我都能够坦然的微笑，可是，终于在你转身决定离去的一刹那，我泪如泉涌，不可抑制。
这是，过往的幸福嘲笑着心中的疼痛，原来，世界上最痛的痛是离开。

10。我赢了所有人，却输掉了你。

11。最浪漫的情话，是当那个已经跟你分手了的情人打电话来问：“你好吗？”
你稀鬆平常的回答：“我很好。”而其实你还爱着他，你一点也不好。

12。有天当你想起我，时间已摆平所有的错，也学会不再问为什么。
直到有一天，面对爱情开始吝啬，会不会怀念当初的炙热？
一路上经过各自曲折，直到有一天，选某个人相濡以沫。

13。当看破一切的时候，才知道，原来失去比拥有更踏实。

14。有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

Form6 life start

開学三天了,入学手续都已办得七七八八
下個星期应该就已正式開课
现在进行着Semester 1,十一月就得面對Semester 1考试
一切都讓我覺得好压力,好難,就連小小的喘气空间都无处可找
中六的生活就是如此,如果今天不走,明天就得用跑
根本就無法休息,时时刻刻准备着应战
這一路的确很難走,可是這是我的选择,我必须坚持到底
即使最后再怎么烂,至少我都必须拿到政府大學
這是我给自己最基本的要求!

进入了另一個學习环境，
每天面对的除了课业還是课业。
假期了那么久,忽然回到上課的日子,感觉有些累
现在不管面对什么事情,自己都必须学会自律
我已没有谁再可以去依赖，唯有自己。
因为只有自己,永远不会被自己放弃!

BLACK

A plain of black picture.
But if you're understanding enough about political problems,
you might seen Malaysians crying in the picture.
Why cry?
It not because lost the election,
its because it is a DIRTY election.

Although I'm just a 18-year-old girl, did not know what I can pay and contribution to this country
But, I just know very well that I love this country
My future, the hope of all Malaysian citizens, has been handed over to Malaysia
Today, we just ask for a fair and clean elections, Is this demanding?
505, innovation day --- DIRTY elections, I will always remember this day.
Five years later, I will hand on the vote, but also want more people's unity, regime change!
No nothing,I must write everything in black.
At this momment,my mood is very heavy,very low.
I have the blackest Monday ever since I'm born!

為夢坚持!

離開了读书生活那麽久,现在還有一個星期這樣我必须重返校园
可是我已不再是回去曾经伴我五年时光的學校, 但卻到另一個新环境開始我的學习
我學习的不止是课业上的一切, 我更必须學习适应,學习成长
我有着期待,但卻有着一份更害怕的恐惧!
透過辅导老师的講解,給予的意见
我知道,选择走中六這道路并不容易
我不是很聪明的那個,所以我必须比别人更努力更努力
這樣我才能朝着我的志愿前进,并且实践它
我顾虑的不止是我自己,還有爸爸妈妈對我的期望
肩膀上的压力,我必须承受
我好想哭,好想哭,我好无助!
幸好我身邊有着你們,谢谢你們总是无条件地伴在我身边
我爱你们,每一個人!

彼此幸福

借着旅行,暂时的離開,逃避
放下感情的纠纷,還有躲掉必须面對的所有事情
那一個星期裡,我放任地去玩,用力地去瘋
什麽都不去想,就尽情地放肆
可是玩樂的时间总是過得好快,一個星期的新加坡之旅结束了
现在的我,必须回到了起跑点,回到了自己的岗位,面對所该面對的一切
是时候真的認真的打算,规划自己的未來
小时候什麽选择都是由大人决定,总是想逆從
现在,自己终于可以為自己的人生作选择
怎麽?现在卻害怕了?退缩了?

现在的自己好弱好弱,突然好讨厌自己
以前那個什麽都不惧的赵欣佩消失了嗎?
是我放任了自己的信任相信了你,最後卻讓自己的心受委屈了
在被那三年的伤害後我以為我還可以再相信,是我太天真了
可是還是得谢谢你再次讓我上了一堂课,讓我现在已學會乖,不再信任
我恨你嗎?有时候我會這樣問自己
不,其实不,我一点都不恨你
比起愛,我更愛你
只是這趟散心真的讓我把好多事情放下了
放下不该执着的执着,放下留不住的人,然後懂得把握眼前人
我知道我錯過了你,錯過了我們的愛情,注定遗憾
可是這是命中注定不是嗎?
但是無论如何,無论时间過了多久
你依然會在我心底,我依然會把那份最特别的愛給你!
我不再执着,我的離開,是因為知道你會過得比我好
没有我的牵絆,你會更好
很愛很愛你  所以愿意  舍得讓你往更多幸福的地方飞去
這不是著名歌手刘若英唱的嗎?
0517 這個约定 我不知道你怎麽想,但是我會告诉你我心裡的决定

别為我牵挂了,我也會對你放手
我會找到我翅膀,去找寻属于我的幸福

感覺

在新加坡的第二天,說实在也沒什麽地方好耗
走走停停,只是想讓自己放松放松
問自己,快樂嗎?其实我不懂,一点都不晓得
在這裡,每次都是一個人搭轻快鐵转坐巴士回家
這更提醒了我要坚强,勇敢,才會找到回家的路

睡在一個陌生城市,我好想念家裡床的味道
是的,我想家了
可是我必须习慣這种感覺
因为也许很快地,我就會開始我新的生活
也许会離開家裡,少了父母的依靠,沒有了家的那份温暖
真正地踏出社會,一個人生活
我什麽都不怕,只怕想家。

Be TOUGH!

我換回了最初的网址
沒什麽,只是覺得要放下就更不应该逃避
你會看见嗎?我真的不知道,不過那也应该不重要了吧?
我只是想把我的心情感受记录下來,仅此而已

在你心裡,我就不過是可有可無的家伙了吧?
既然自己在你心已不重要,那我为了什麽该在乎?
曾经你說的話很动听,只是那都只是過烟雲雨
只是我所說過的每一句我都會很清楚记得
當一字一迹写着,心很痛很痛,眼淚在眼眶不停打转
我告诉自己必须忍住,坚强,不要再讓你看见我的懦弱
为什麽我就那麽傻?那麽地放不下?
在乎一個不在乎你的人不累嗎?
他知道這些日子你怎麽努力撐過嗎?
他可以感受你的感受嗎?
不能...他無法体會
女孩,痛了就把他給狠狠忘记吧
相信自己,你可以的
别再讓像過去三年的痛同樣纠缠着你的生活
加油,好嗎?

Sick

又生病了,热气到連骨头都痛
翻這也痛,翻那也痛,整夜都無法入眠
今天一大早又爬起來清明,下午還去照相館,然後傍晚又去游泳
一整天几乎都是硬撐着,痛卻沒有喊出來,我并不想得到别人的同情
這几天应该都累垮了
對我来說也好吧?
逼自己不再去想你,讓自己無空间想你
這樣慢慢你就會離我很遠了對嗎?
我知道现在的你已不想打扰我的生活
很多时候我都知道,這只是我自己的舍不得而已
打开我們過去的聊天记录, 很多回忆在我腦海浮现
只是,那都只能停留在過去
也许我們该像過往所說的"為了愛 而不愛"嗎
是這樣嗎?你可以告诉我嗎?

Baby now I'm need you by my side!

放手,遗忘

熬夜了那么多天,终于感覺累了
今晚似乎無法再熬夜
也好吧?這就是我的用意不是嗎?
把自己搞得好累好累,不讓自己有空余时间去多思考
在面子书上更新了状态,
發布了一张照片主题為"长發為你所留,這是無声的承诺"
是的,這是給你的
你按赞了,表示你知道了,收到了
因為你很少會赞有关系于我的東西,你都总是無声在关注
對于你,已经沒有什麽是可以讓我留下留恋
我給了我最衷心祝福給你,你要幸福!

對不起,一直無条件伴在我身邊的你
最近的压力,煩腦,讓我常對你發脾气了
谢谢你包容了我的任性,接受了我的缺点
這段感情很難走,只是希望我們都可以坚持到最後!

表哥表姐們,還有大姐回来了
是时侯我們该相聚一番
還有五天,我前往新加坡
漫無目的地去旅行,只是想放下太平的一切
放下我不该留恋的人,事,物

過去的你,要幸福!

很多時候，不經意知道一些事後
表面裝得無所謂，用微笑去掩飾，其實心裏比什麽都疼
我用力微笑着，而你看见我眼角上的泪水嗎?
好累好累，你知道嗎?
說好了要放手，說好了要忘记，可是我卻一再想起你
我好想知道我到底是在你眼裏 還是心裏?
只是，我再也不會听不见你内心最真的話了吧?
總是沒有到不了的明天，但是卻有回不去的昨天
昨天，再值得留戀，也不會爲你的留戀停留；
明天，再艱辛，也不會因爲你的脆弱而憐憫，所以，要微笑地接受崭新的每一天。
是的，我常常這樣在告诉自己，提醒自己
我很努力很努力要開始新的生活，找寻属于我的幸福
只是過去并沒有因此放過我，還是我没放過自己?
如果放在心裏會覺得難過，那麽就微笑著放手吧
每個人一生之中心裏總會藏著一個人，也許這個人永遠都不會知道，盡管如此，這個人始終都無法被誰所替代
而那個人就像一個永遠無法愈合的傷疤，無論在什麽時候，只要被提起，或者輕輕的一碰，就會隱隱作痛
你，就是那個人嗎?
我可以放手嗎?
我可以没有牵挂地把你藏在内心最深处嗎?
请证明，我可以！

無可奈何

凌晨两点,我失眠了,又再次想起過去的点滴
痛,痛得我連喊的资格都沒有
我是不是不该開口?我是不是不该再在意那個答案?
我是不是......
我的心有太多的疑問,多得我不甘心放手
就因為當时的斗气,选择了现在的他
對于他,不是不愛,只是無法全心全意去愛吧
像大姐所說的嗎?
如果你喜欢了一个,过后又喜欢另一个
那你应该选择第二个
因为如果你真的够爱他的话,就不会再喜欢别人
真爱的只有一个,而你对他绝對会是全心全意
可是现在的我,已無法选择
我不能自私,更不能因為自己的幸福快樂而伤害谁
我的选择,我的决定,我该负责
现在不是挺好的嗎?
上天讓我遇见了一個很愛我的他,注定我無法与我深愛的一塊
很公平,不是嗎?

只有经验经历能讓我了解以後该怎麽选择和决定
我不能往回看了,只會更难受
打從心裡拿走你,即便很痛很難
我也必须好好解开心里的结,过后开心生活
唯好坚信着有缘自然会在一起這信念吧?
我们彼此都应该过更好的生活
不要牵绊着,我更不能成為你生命中的绊脚石!

一直守在我身邊的那個人,
抱歉,我不能承诺什麽
我只能说感情，有时候真的是无法强求的
我無法輕言忘记,毕竟他,曾经深深地出现在我的過去。

遗憾

现在的我，辞掉了工作，回到了夜生活
夜里，我在干些什么? 其实什么都没有
睡了，明天将会是全新的一天
只是心有存着不甘，仅此而已

少了工作，生活似乎什麽都不是了，颠倒腹侧
胡思乱想的空间更多了，心更是分不清了
对于我们的过去，我们似乎永远再也找不到彼此要的答案
我们都停在原地踏步，不管是谁都不曾向前
也许，我们都少了那份勇气
也许，我们知道，太多的不可以
我身边有个他，这是我当初的决定，选择
现在的我，更不会因为对你的留恋而放下他
我并不想对谁不公平，但绝不能伤害他，他并没有错
好朋友，我努力在维持这道地平线，这是我们当初说好的不是吗?
虽然有着遗憾，但我们无法怪谁，更没资格后悔，我们必须为我们的选择负责
你一样记得我的好，相同的，我依然记得你那些温柔
只是，回忆该停止了，我们都有自己该走的方向
曾经你给我的一切很美好，只是我无法再拥有，就让我们活在彼此的思念里。
“思念，并不一定会令人心情沉重
如果，彼此都能用相同的能量去想念对方，相思应该是一种可以让心情向上扬升的力量，而不是只会让情绪下沉的力量
如果你过得好，我又何必为你牵挂?
很多事情都无可奈何
与其这样，不如带着美好的心情去想念，连同对你好的心情去做我该做的事情，积极生活呢?

愚人节，不管你说的是真话还是谎话，别人都会当作是骗话
是的，我认真了，你却说了“愚人节快乐” ;)
你都如何回忆我，带着笑或是很沉默
如果当时我们不那么倔强，现在也不那么遗憾。

错过, 失去

忙忙碌碌,是时侯停下脚步讓自己休息
是的,我辭职了,正式離開打工的日子
或许在进入大學前會再寻找另一份新工作,只是那都是之後的事
此时的我只想好好享受這段黄金年华,讓自己的心放空, 讓自己去流浪。

时钟已停顿在晚间十二点
1/4 愚人節
在面子书上看见具有意思的一段話
"愚人節不是要給愚人過的,而是給那些說謊的人一個說真心話的机會"
恩,我覺得也许這話說得很對吧
那我呢?自己呢?是不是也把真心話告诉了心底的那個人?
我可以嗎?還来得及嗎?還会不同嗎?
=))
一切的一切,微笑替代了所有
我無法再回头,過去的,错過的,遗憾的,我都無法回首
往前看吧,继续走,毕竟這是自己當初的决定不是嗎?
我们的愛,無法完整的愛,只能停留過去我們的记忆裡
即便很短暫,但卻很美好。

与几個朋友唱K回來,是找机會讓自己发泄嗎?
笑了 瘋了 鬧了
但我真的快樂嗎?

#时隔多日,彼此再次相见
這我才发现,
你不曾離開過。

沉重

不知多久我已沒更新部落,我都忘了

兜兜转转,我還是必须回到這里
我的心情,我的所有,我已找不到谁听我倾诉
好累,我真的好累,好想哭,痛哭!
烦恼着接下来升学的事情,
担心如果不被师训录取我该转读什麼科系?
我兴趣于什麼?我像是一概不知一樣
煩煩煩煩煩!

我可以与谁分担我的忧愁？
谁可以给我建设性的意见和支持？
都沒有,什麼都沒有
我需要一段可以走得长远的感情
我要的再也不是小孩子的那种爱情玩意
我需要真的有個人可以讓我依靠,与我分担
對于生活,我已感到疲惫
我不希望對于爱情,我同樣感到那麽无助
很多时候,我只能选择沉默,讓自己一个人冷静
唯能这樣,只有这樣。 好想放下身边的全部,放肆一次
好想去旅行,
讓自己的心有空间呼吸,讓自己有勇气再前进。

明天,你好

好沉重的心情,不知可以怎麽形容
第一次,终于体會什麽叫工作
那种在眾人面前被指责,卻不能還口的感觉终于体會
忍耐, 坚持, 是从现在开始我必须學习的
踏出社会,每一步都要走得小心,这是我现在才懂得的
就如老豆所說,感谢那個人這样對我,讓我知道不可以那樣对人
其实也沒什麼,如果連這点挫折也无法承受,那怎麽走向更远的路?
給自己一個深深的呼吸,微笑,再继续往前走
我一直相信自己可以,绝對可以!

當我哭的那一刻,多希望你在
我多麼渴望擁抱着你像個小孩一樣地哭
因為一個無聲的擁抱
對一顆不快樂的心來說
那就是千言萬语了
可惜你不在,但這不意味對你的责怪
因為我知道,你也希望在我身边
就為我放心吧,我会很好

加油! 明天,你好♥

Life go on !

从毕业，踏出这个社会后，我这才慢慢发觉时间真的流逝得好快
打工的日子到现在，还有18天，成绩就会放榜了
自问自己，我准备好面对成绩了吗?
想说，我已为我自己的成绩做了最坏的打算
不是没有自信，对自己没有信心
而是，我不想再让自己尝到那种爬得越高，摔得越痛的心情
如果考取我心中理想的成绩，我会很感激，感激那些一直支撑着我的人
我该准备好，无论是好是好，我已无法改变，所以只好坦然面对
当初所选择的路，无论多辛苦，我还是会走下去
进入另一个阶段，边打工，边继续大学生涯

已经第几天，没有你在我身边
还是改不了口，把你的名字挂在嘴边
什么事情都好，都会想“如果有你在就好了”
但我已慢慢把想念放下，把想念化为奋斗的力量，因为你也一样和我在努力
想念时，快乐地想念，尽量不让泪水落下，让你快乐地飞翔
我们，加油！

I miss you someone

很快的，华人农历新年过去了
一个星期的沙巴之旅，我也回来了
很多感受在我的心头涌上，我不懂该如何形容

只是，道别后进入关卡那一刻的心情，我终于体会

原以为这只是电视剧上才会有的情节，可是却在我的现实生活中发生了

那一刻，我忍住泪水，微笑

坐在飞机上，听着"离别的车站"，眼泪还是掉下了

是的，飞机起飞了

我离开了有你在的城市，你已住在一个没有我的城市

珍重，我的爱。

每个夜深人静的时候，我都好想你

夜里，没有你牵着我的手伴我入睡了

早上醒来，再也没有你在我额头留下一个吻，告诉我继续睡吧

很多很多的点点滴滴，因为没有了你在而无法继续

我最亲爱的，你什么时候会回来给我最暖的拥抱 ?

我想念你的味道了...

现在的我好傻，傻得连我自己都笑了

每当听见飞机在空中飞行，我都会抬头望着天空，因为我多么希望那是你的降落

很傻吧 ? 我明知道这只是自己的想象，可我却还在期盼

我无法要求你回来，因为这只会让你更想念这里

我知道你心里也有着很多难受，不堪

若不是没有选择，我知道你也会选择留下

好吧，

距离就给我们考验，时间为我们证明

我们一起为我们的爱加油好吗 ?

重来

我把之前写的部落都删除掉
这一次，我想认认真真，好好的从18岁这一年开始我的部落
本打算不写了,可是我还真的改不掉不写部落的习惯
心里常常有好多话,可是我却不懂如何表达说出来
心很小,撑不住如此的重量
我只能把心里的秘密写在这里。
2013，我真的踏出社会了
原本的期待,怎么在之后全都消失不见了?
感觉一切都不同了，所以我真的必须靠着部落记录下我路程的点点滴滴，一切的一切
好多的事情真的都改变了，不管是身边的人，事，物
那份纯真,那个真心的笑容,找不回了

新年，曾经是儿时最期待的时刻，可是现在我感觉“我真的讨厌新年”
也许是，长大了?
还是有高兴的时候，只是那只是在大家团聚的那一天，仅此那一天
最后，还是聚终人散，剩下的还有谁?还有什么?
新年,很不是滋味的感受

心里有好多话，可是却不懂得该如何写下来
好累，真的好累
要面对的还很多，我该怎么往下走?