信任

你在我身旁,可是卻不在我身旁
沒有擁抱,沒有言语,更沒有最简單的一句晚安
我的心好痛好痛
此刻流的再也不是眼淚,是荡着血
原来我什麽都沒有。
我很努力想要追上你的脚步,但是你給我的從来都只有背影

哭過了,我還能怎樣
我不想就這樣是我們的终点
努力坚持,努力守护,只是為了我們的愛能更长远
其实我好想坦诚問你,你不愛了嗎?
但是我不想半年前的事再次重演,我害怕我無法接受
所以我选择了沉默,
我选择了相信时间會讓我們变得更好
我选择了相信我們的愛
我相信了你。

愛在嗎?

复合後的第一個月,我得到我要的幸福了嗎?
只是我知道我比過往更不快樂。
我沒有告诉你,因為我害怕你會再次离開
所以我宁愿一次次地讓自己掉眼淚,讓自己的心在盪着血
我害怕你再一次地离開,我連重新站起来的勇气都沒有
只要能把你留在身邊,什麽都可以。

對你而言,我的愛已经很卑微,你可有可無。
但對我而言,你的愛那就像是我的全世界。
我一点安全感都沒有,都沒有。
我很害怕,好胆怯,只是你從来不曾真的在乎過。
就因為我比你愛我,我就必须接受你所說的所有嗎?
是的,我都接受了,無条件地接受了。
常常會問自己,難道不累嗎?
累啊,好累!好累!
只是如果這一切能换来你給我一個微笑,那我很满足。

我非常清楚知道我們的感情無法走得很长远,
我知道我會再一次痛撤心扉,但我愿意赌一把,冒這個险。

一天一天,
我心的伤痕越来越深,我越来越痛
但是我還能怎麽做?
能做的只是不要對你那麽在乎,
那我就會快樂一些。
原來吃醋是一种錯,
原来找不到說心事是一种錯,
原来担心你也是一种错錯,
原来對你好也是一种錯,
原来原来...

假期快樂

Semester 1 正式结束了，我们之间也会因此告一段落吗?
我不知道，我真的不知道。
顺其自然吧，现在的我总是用这句话默默地安慰自己。
是啊，就是这样不是吗?
我终究相信，是我的始终还是会回来，所以我坚信地等待你的归来。
现在的我们还能够继续当这样匿名的朋友，对我而言，我好满足。
26/11/2013，我在微信里发了个短信给你
想问你什么时候会从槟城回来?我说我想给你圣诞节礼物，不过那应该是迟来的礼物了。
我好高兴，因为你说你也会我带来一份圣诞节礼物。
心里好激动，你知道吗?
不管你出自于什么身份把这份礼物送给我，我都好感激。
最后你还告诉我好好享受这4个星期的假期，我也一样祝你假期愉快。
谢谢，我最爱的你。
我会想你，很想很想。

28/11/2013-30/11/2013
三天两夜的泰国之旅回来了
再過一個星期就去新加坡了然後逗留在吉隆坡
最后回來太平结束我的假期吧!
嗯，我一定要好好地享受我的假期，然后迎接2014年,准备面對喘不过气来的Semester!

某某某,我想你。

“笑聲總是很響亮，只是我真的快樂嗎”
有時候連我自己都好疑惑...
只是，我知道自己真的累了
心累了，好累了！
我一直撐住，撐住，不斷把快樂傳染給身邊的每個人
可是，我卻讓自己受委屈了。

你知道嗎?
你離開以後，我都很努力很努力地愛自己
因為我很清楚知道，你不會再回來了
只是我一次一次，找理由騙自己
我有好多好多的話想告訴你，我好想你再次心疼我的眼淚
但是不能了，再也沒有了。
你讓我知道了，
原來，很多事情要變，就會變
就像你，變了。
變得我不認識你了，你還認識自己嗎?

我好想念我心裏的那個你
那個最初的你,他不見了，消失了。
你真的把我們的感情，忘記了，放棄了。
不管我再怎麽努力，不會再回來了。
我知道，我並不完美
只是，這些我都可以為了你而改變
只要你快樂的事情，我都會拼了命為了你達成。
現在，我知道，你不需要了。

還有四天，我愛你的第5個月
好快，對你的愛已經快半年了
可是對我來說，半年裏的前兩個月才是快樂的
接下去的日子了，沒有你在了。
每天戴著你送的手鏈，腳鏈
其實都好沈重，你知道嗎?
只是我寧願這樣辛苦自己，我都不願把它拿下來。
對你而言.也許只是你送給我的禮物
對我來說,那是包含你對我的所有的愛
那是你要我閉上雙眼，然後親手為我戴上
我給了你一個擁抱，你親了我的額頭
你知道嗎?那是我們的愛。
只是不在了...

為你加油!

我說的,每晚都會更新部落
因為哪怕有一天,
如果以後你回來了,你還是参与了我每一天。
现在你不在了,
夜裡再沒有人會纵容我,讓我撒撒娇
所以我只能把所有想說的一字一句写在這裡。

首先,我必须說声抱歉
昨晚讀书讀书,最后累到趴在桌上睡着了
结果無法更新部落。
還有一個星期又四天,
我想每天的生活還是一樣,拼书!
你呢?真的要因此而放弃,走向連你自己都模糊的方向嗎?
我還可以說些什麽?還能說些什麽?
以前,我总是反對你想做的事情
可是现在,我想同意你一次的决定
所以不管最後你的决定是什麽,我都义無反顧地給予你支持!

說真的,我并不希望你到新加坡
因為這讓我們之间的距离拉得更遠了,
也許很久以後我才會再看见你。
只是,如果你還是坚持到新加坡
我希望你在那裡一切安好,我還是會在這裡等你回來。
我會為了你而用力微笑,努力生活。
每天,我都會重复看着我們之间的合照
我會靠着你給我的那些回忆,等你。
那些都将會是我的所有动力,
而你,是我持续坚持下去的理由!

還是要幸福

曾以為我不會再打開,再回來這個部落
我們都有属于我們的愛情部落
原以為我的笑容,我的淚水都會记载在我們的部落格裡
可是,你卻留下了我一個人面對所有。
我們的愛只是蔓延了兩個月,然後你離開了。
时间真的流逝得好快,今天是我們分開始第73天
是的,我重新回來属于我自己最初的部落格
继续记录一個人的旅程。

真的,有时候我宁愿自己什麽都不懂,什麽都不晓得
可是很多東西你越是隐瞒,我越是更轻易知道
昨天,知道了一些事後
我的心情真的是跌到谷底,心真的好痛好痛
眼淚一直在我眼眶打轉,最後還是忍不住掉下
怎麽?你怎麽可以一次次傷害我,而且一次比一次把我傷得更重
怎麽?我怎麽會愚蠢了一次又一次?
我真的好想問你,在你心裡我算什麽?
我曾经在你心裡住過嗎?你认真愛過我嗎?
我有好多還沒解開的疑惑,可是我卻無權再發問
這就像你還沒給我定一個罪名,卻直接把我判死刑
而我,無從選擇,也只能接受。

昨晚的夜,我想了很多很多
最後我在微信發布了狀態
是的,那是給你的。
我知道即使你沒按赞或者评论,你都有看见
只是很多时候你選擇無视,逃避
不管怎麽樣,那都将會是最後一個有关系于你的狀態。
就如我狀態所写的,
一切该停止了。
不是停止愛你,而是停止再扰乱你的生活。
是的,我們已经是兩個人了。
對你的那份愛,我决定收起來,并且絕口不提愛你。
我不想我的愛,被你想得如此卑微
我不想讓你继续嘲笑我笨
我不要再讓你有机會用我對你的愛來傷害我
我真的翩體麟傷了,够了。
现在的我,只能假装不在乎不難過來保护自己
我必须像刺猬一樣伪装坚强。
假装我现在的生活過得很好。
我沒有炫耀想要讓你知道什麽,
反之,我希望你為我放心,然後去追求你所想要的生活,甚至那個人。

我彻底離開了,不在了。
這真的是我最後可以為你做的事情
沒有了我這個绊脚石,我想你的人生會更完美。
请证明給我看好嗎?
讓我知道你過得很好很好,我知道你可以的!
讓我知道你不需要我,好讓我可以更為你放心。

你要加油! 积极地面對生活的所有挑战!
我會在遠遠的地方一直守护,直到我真的放心離開

生活

呼 好久沒写部落 真的好久好久
不是沒話想說 而是沒有时间
當我空闲的时候,那已经是我要入睡的时候
中六的生活,是沒经历過的人無法體會的那种快要窒息的感覺
尽管如此,我都想尽全力熬過3個sem,并且有着不錯的成绩單

朋友們都纷纷去读大學,開始了大學的生活
或许人各有志,但我始终不明白为什麽有些衝衝忙忙地决定,然後导致现在的後悔
這关系着自己的未来,難道要硬着头熬過那三四年嗎?
不但浪费金錢,更浪费时间不是嗎?
朋友假日回來约出去喝茶聊聊,大家說着目前的生活
說到我這时,我总是會被說到多幸福多美好
有时候真的很不喜歡,因為他們根本不懂我有多努力和所承受的压力
的確,我很幸福,因為我依然住在家,有爸爸媽媽陪在身邊
很多的你們不明白,我选择读中六,
是因為我自己除了读师训,就已不晓得自己的未来有什麼其它的方向
所以我想借中六讓自己認真思考,并适应大學生活
如果不懂,就请别随便发言,那是對别人的一种不尊重
然而,我真的希望曾经和我肩并肩的朋友忠于自己的选择
坚持自己的决定到最後,加油!